Weihnachten
Ich habe Weihnachten zu Hause in Deutschland verbracht.
Es war sehr kalt, und es gab viel Schnee.
Meine Schwester macht einen Schnee-Engel.
Mein Bruder beim Schlittschuhfahren.
Sonnenaufgang von unserem Balkon.
Am Vormittag des 24. Dezembers schmücken wir den Weihnachtsbaum.
Auf den Baum kommen Glaskugeln, Holzfiguren, Nüsse und Kerzen.
Ausserdem bauen wir die Krippe auf.
Zu Mittag essen wir Kartoffelsalat und Würstchen. Viele Menschen
in Deutschland essen am Abend eine Weihnachtsgans, aber wir essen
keine.
Am Nachmittag gehen wir in die Kirche. Abends kommt das
Christkind und bringt die Geschenke. Das heisst "Bescherung".
Alle Kinder freuen sich auf die Bescherung.
Auf dem linken Bild ist meine Mutter und unser Weihnachtsbaum.
Auf dem rechten Bild sind mein Bruder, meine Schwester, meine Mutter
und meine Oma in unserem Wohnzimmer.
An Weihnachten machen wir auch viel Musik und singen
Weihnachtslieder.
Meine Schwester spielt Zither, und mein Vater Gitarre.
Ich war mit meiner Freundin Tanja am Sudelfeld skifahren. Das
Wetter war super und der Schnee war toll! Ein perfekter Tag!
Weihnachtswitze
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und
Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig",
nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt
wie die
aus Gips."
*****
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten
?"
- "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach
kriegst du
ihn wieder !"
*****
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut
sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fuenf Mark, wenn ich
nicht darauf spiele!"
*****
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte
ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" -
"Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die
vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem
'Hilton' !"
*****
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei
diesem
schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie
wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben
!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
*****
"Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter haelt sie den Tee
warm und im Sommer die Limo kalt !" - "Ja", sagt
Alexander, "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer
und Winter ist !"
*****
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an
Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider
gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum
denn ?" - "Nun. wir
hatten keinen Kamin !"
*****
Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser
Organist
kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71
an, danach faellt die ganze Kirche ein !"
*****
Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu
Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !" Raet Helmut: "Kauf
ihr einen Faltenrock !"
*****
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz",
ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade
im Supermarkt bin ?"
*****
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte
nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet
sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
*****
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um
den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn
nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden
lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er
will den Lebkuchen haben und ich auch".
*****
Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt,
hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen
Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu
werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !"
*****
"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans.
"Wieso denn
nicht ?" - "Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs
neue Jahr
fassen muß !"
*****
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos
zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf deraa eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird
doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"
*****
Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie
mal, kennen wir uns nicht ?" "Nein", erwidert der
Mann, "und außerdem sind ihre Forschungen an mich seit einer
Stunde verjährt!"
*****
"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast,
funktionieren nicht !" - "Verstehe ich nicht, ich habe sie
alles vorher ausprobiert !"
NIKOLAUS
